“मैं आपको भोजन के साथ विषाक्त संबंध नहीं बनने दूंगा”

मेरा सारा जीवन मैंने शरीर की छवि के मुद्दों से निपटा है, लेकिन मुझे खुशी है कि आप अपने पिता के पास गए और एक पतला फ्रेम लिया। लेकिन फिर एक दिन पहले मैंने आपको अपने दादू के साथ बैठे देखा और मुझे महसूस हुआ कि आपने वजन बढ़ाया है। आपके गाल फटे हुए दिख रहे थे और आपका छोटा बच्चा आपके टी से टकरा रहा था। मुझे एहसास हुआ कि लॉकडाउन ने आपके पार्क के समय और यहां तक ​​कि आपके डांस क्लासेस को भी समाप्त कर दिया था और मैं आपको ऊर्जा खर्च करने के लिए कुछ भी नहीं कर रहा था। लेकिन इसने मुझे कड़ी टक्कर दी और मैंने भावना को अलग करने की कोशिश की।

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आज मैं बहुत सारी डेडलाइन से जूझ रहा था और उस हड़बड़ी के बीच मैंने देखा कि कई रिमाइंडर के बावजूद आपने अपनी छुट्टी का होमवर्क शुरू नहीं किया था। इसने अचानक मुझे इतना पागल बना दिया कि मैं आप पर चिल्लाया और उस भड़कते हुए गुस्से में मैंने कहा, “आप सभी इन दिनों करना चाहते हैं और पूरे दिन भोजन पर ध्यान दें और आईपैड देखें।” मुझे यह महसूस नहीं हुआ कि मैंने कब कहा था, लेकिन जब हम दोनों शांत हो गए, तो आप मेरे पास आए और कहा, “मम्मा, मुझे बहुत दुख हुआ जब आपने कहा कि मैं सारा दिन खाता रहता हूं।” तभी इसने मुझे मारा। मैं एक जहरीला चक्र दोहरा रहा था।

जब मैं छोटा था, तो मुझे खाने में बहुत मज़ा आता था। मैं एक धीमा भक्षक भी था, जिसने अपने द्वारा लिए गए हर काटने को याद किया। लेकिन फिर मैंने वजन पर ढेर करना शुरू कर दिया और एक दिन मेरी माँ ने मुझे बताया कि मैं इतनी धीमी गति से खाती हूं कि मेरे आसपास के लोग सोच रहे होंगे कि मैं बहुत खाती हूं। यह सिर्फ एक और बयान था लेकिन इसने मुझे आहत किया। एक अन्य अवसर पर मुझे बताया गया कि मुझे नहीं पता कि भोजन करने के लिए कहाँ जाना है। इन अच्छी तरह से सलाह ने मुझे बहुत आहत किया और इस तरह भोजन के साथ मेरा विषाक्त संबंध शुरू हुआ। मैं किसी भी तरह से अपने माता-पिता को दोष नहीं दे रहा हूं, क्योंकि वे किसी भी बेहतर तरीके से नहीं जानते कि इससे कैसे निपटना है। मेरे पिताजी खुद रोज सुबह जल्दी उठते और मुझे सुबह की सैर और स्ट्रेच के लिए बिस्तर से खींचते। मेरी माँ ने अपने तरीके से अपने आहार को रोकने की कोशिश की, लेकिन मैंने हर बार भोजन करने की ओर रुख किया, मुझे खुशी, दुख, चिंता, गुस्सा या ऊब महसूस हुई। इतना ही, जब मैं 12 वीं कक्षा में था, तब मेरा वजन 75 किलो था।

तब अहसास हुआ कि मैं कॉलेज में प्रवेश करने जा रहा हूं और मैंने कठोर आहार और तेज चलने के साथ यह सब करने का फैसला किया। मैं अतिरिक्त किलो बहाने में कामयाब रहा, लेकिन अपने जीवन के हर कमजोर क्षण में मैंने भोजन की ओर रुख किया (और अब भी करता हूं)।

यह सब इसलिए हुआ क्योंकि एक बच्चे के रूप में मुझे यह महसूस करने के लिए बनाया गया था कि मुझे बहुत ज्यादा नहीं खाना चाहिए और फिर अजीब तरह से यह मेरा दोषी बन गया। मुझे याद है कि एक बार आइसक्रीम के तीन कॉन्स खाने से मुझे गुस्सा आ गया था। मैंने एक बार 6 गरीबों को एलो के 3 कटोरे खिलाए थे क्योंकि मैं चिंतित महसूस कर रहा था। और मैं यह सब तब करता हूं जब कोई नहीं देख रहा होता है – क्योंकि भोजन से संबंधित आलोचनाओं से बचने के लिए मेरे दिमाग ने खुद को कैसे वातानुकूलित किया है। और आज मैंने अपनी छोटी लड़की के साथ भी ऐसा ही किया।

मैं उसे सोने से पहले बेडरूम में ले गया, उसे गले लगाया और सबसे खराब बयान देने के लिए माफी मांगी। मैंने उसे समझाया कि वह जितना चाहे उतना भोजन करना ठीक था, क्योंकि उसके शरीर को पोषण की आवश्यकता होती है, लेकिन शरीर को सक्रिय और खुश रहने के लिए अतिरिक्त कैलोरी खर्च करना भी उतना ही महत्वपूर्ण था। उसने मेरी आँखों में देखा, जैसे वह एक पुराना दर्द उठा सकती है। और उसने सही देखा।

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